Tuesday, January 13, 2009

魔魔

很多很多人在问,最近你好像失踪了
为什么找不到你, 为什么没有回麻坡,为什么没有看到你online


其实,最近我加入了一个很幸福的大家庭
一群很好的朋友
我真的很touch, 因为已经很久没有感受到那么温暖的感觉

我以前一直在想,我在KL没有真正的朋友
就算我回来,或在这里
我不知道可以找谁


因为我这里的朋友都很忙很忙,我没有真正可以一起分享,一起分担的朋友
所以我真的很珍惜

现在听着我们一起录给星颖的歌,虽然我们录得很爆笑,可是我却觉得很warm
不知道为什么
魔魔们, 你们真得让我感觉很温暖,很感动

有谁,出国留学,可以有那么多朋友一起送飞机
一路跟随,直到进了关卡我们还那么地依依不舍
一直跟到想看到飞机起飞,我们才愿意离开

有谁,会为了朋友的离开
真正的抽泣着
直到第二天上班时,还真的因为想念而流下眼泪

有谁,会真正的那么多人,十多二十个人
一起写歌,作词作曲,做卡片,写寄语,印照片, 录歌,做cd
送给即将展翅高飞的朋友
虽然大家都很忙,都需要做工,都需要上课,都有自己各自需要完成的事
又或是被家人管束,不能常出来
可是大家都还抽空,尽自己的所能,来完成可以为朋友做的事
真的可以为她加油打气

有谁,可以每次那么多人一起喝茶,一起吃饭,一起游泳,一起逛街,一起面试。。。。
连shopping都要分三,四辆车一起去

一开始认识的时候,我真的没有想过那么多
只是觉得, 很多人的gang
一定会有很多是非,那是无法控制的事
一定会有一些人会很好,一些人没有那么好,那是谈不谈得来的问题
或是,根本就没有办法可以大家都很好
毕竟男女有别, 又那么多人

可是,虽然只是短短的一个月,
那个感动的感觉,是我没有办法用“感动”两个字可以形容完的
大家真的可以不分年龄,不分男女,不管是谁和谁
都可以很好
大家都是大家的避风港
不管发生什么开心,又或是难过的事,都可以互相分享,互相分担,互相照顾

现在,我真的深深体会到,在家靠父母,出外靠朋友这句话
因为,他们真的可以依靠




Leo, Miao Miao, Chester, Alicia, Deborah, Samuel, Shing Yiing, Sean, William, Wilson, Keong,See Mun,XiaoMei, Simon,Jaoanne Lao Bu

你们每一个人,在我心中真的都很特别


我很感激,很感恩
因为展翅高飞这个MV
我认识了魔魔们

“展翅高飞,我们手牵着手,一起飞向我们的天空; 
展翅高飞,我们不再孤单,向这梦想展示我们的力量”









魔魔

作曲:颜紫筠

作词:Wilson, Elle and Keong

蔚蓝晴天仿佛轻轻对着我述说

夜夜星空少了闪烁 显得格外辽阔

是还身在远方的你 感到万般寂寞

往着未来前进 尽管多少风波


当海洋随着微风轻轻翻起波浪

带着我们的梦想飞到你的身旁

让身在远方的你不会感到寂寞彷徨

因为我们相信 永远记得时光


不管未来的路会有多艰难

请相信你不是孤单的作战

我们为你点亮心中那盏最温暖的烛光

尽管你将会遇到多大挑战

请相信那来自魔魔神奇的力量

只要相信我们永远会是好朋友





Wednesday, January 7, 2009

隆重介绍

今天我缺席了
马老师我对不起你!!!

我今天敢敢早床上赖床了长达一个小时之久
我的小粉红回来后, 很久没有让它那么累了
一直响。。 响。。 响。 。
一个小时
然后。。 我的肚子就一直泻。。泻。。
(噼里啪啦噼里啪啦,嗒嗒嗒拉搭)

结果逼不的已,请非常“好心”的kacuak帮我换class...
内疚ing...
为什么要 “ ” 因为在我打blog的时候,他说他自己很lengzai,Mr Wilson very handsome, 而本小姐只有一点点美而已。 气到我。 。 !!!

不过还好啦,很久没有酱,呆在家里陪姐妹们msn 聊天,干炮(有点粗俗,没办法)

最近天生丽质的我把头发剪短了, 因为马老师讲我人 (要死,虽然是事实),头发太,看起来更矮( 晴天霹雳) 头发太多,看起来大头小身。所以,我下定决心,把它剪剪剪!!! 我找了传说中的大师, Mr Kwan Woei 替我操刀。没有很勇敢,Kwan Woei 说下次要剪更短。大家说看不出很大分别,可是我已经剪了很多,好吧,我决定再剪,你们走着瞧!!!

讲讲小粉红, 它出院了
可是病却没有好
因为我不想花钱医它, 我真是坏
我想找别的医生医它
首先,我必须先帮它找个伴
大家帮我介绍吧!!!

刚才我真是勇敢,因为太得空,我敢敢sms一个我有他电话很久,但六年来不懂怎样和他说话的人
他敢敢问我是谁,我敢敢跟讲他将我是谁
结果他再度失踪。。。

我觉得我最近真的超级无敌非常的勇敢
因为我家少爷说我每天dun care dun care
--- I dun care . .. ( 唱起来)==|||
没有真正的面对和解决问题
因为我怕我很烦嘛。。。 我怕我骚扰到他人。。 。
惭愧。 。 磨手指ing...

很高兴认识了几个真的可以说真心话的朋友,不怕来,敢敢讲我不爽你什么
所以让我们可以变得更好
虽然有些人会很hurt, 不能接受
但永远相信这句话

只有好朋友,才会和你说真心话,那往往不是很好听的话。
因为想要你进步, 想要你变得更好。
如果不当你是朋友,我才管你去死。(又来粗俗Ing)


我要回家了,想念我的朋友,赶快来看我吧!!(以为自己是明星酱)
最近我的甜心萍萍,爱人婷婷,还有麻坡的三八党一直不断追寻我的下落,虽然没有这么夸张。

对不起啦,甜心,爱人,可爱又美丽的可丽,lenglui巧薇,好兄弟东巴,我没有趁假期时回去和你们欢度佳节。看到你们那么开心的倒数,有点羡慕。。。

东巴回沙巴了哦,谢谢你那么支持有偷偷来看我的Blog, 虽然你的原因是想看看我有没有发生什么劲爆的事(我的人生有那么劲爆吗,要死)。你的superwomen 和飞机场真的很不赖,进步到。。。 无法形容的地步。我想我也不能再松懈了,想象当年我们一起合唱布拉格拿下亚军时,wohoo, 我忘记我们组合的名了,只记得是一个很QIO的名, 结果你竟然把奖杯弄丢,真是不可原谅!!


现在我终于要进入主题。 。 

各位朋友,隆重向大家介绍,我的好朋友兼好兄弟兼好搭档

Qiang Qiang Qiang !!!

MR 东升aka 东巴 aka dong dong qiang , 非常有Huuuiiiling (feeling) 的歌手,我一定要帮你把你那浑然天成的好声音发扬光大!!看吧,敢敢来play.



Tuesday, January 6, 2009

千万不要跟你所愛的 人嘔氣太久


千万不要跟你所愛的 人嘔氣太久

這是個真實的故事(蘆荻口述 連淑香整理 )

一個個無情的誤解﹐紛亂了幸福的腳步。當命運的死結終於用代價打開﹐一切都為時已晚﹐

接婆婆來家安度晚年﹐結果卻背離我們的初衷﹐

結婚二年後﹐先生跟我商量把婆婆從鄉下接來安度晚年。


先生很小時父親就過世了﹐他是婆婆唯一的寄託﹐婆婆一個人扶養他長大﹐供他讀完大學。

' 含辛茹苦' 這四個字用在婆婆的身上﹐絕對不為過!


我連連說好﹐馬上給婆婆收拾出一間南向帶陽台的房間﹐可以曬太陽﹐養花草什麼的。 先生站在陽光充足的房間﹐一句話沒說﹐卻突然舉起我在房間裡轉圈﹐在我張牙舞爪地求饒時﹐先生說﹕ '接咱媽去。 '
先生身材高大﹐我喜歡貼著他的胸口﹐感覺嬌小的身體隨時可被他抓起來塞進口袋。
當我和先生發生爭執而又不肯屈服時﹐先生就把我舉起來﹐在腦袋上方搖搖晃晃﹐一直到我嚇得求饒。
這種驚恐的快樂讓我迷戀。


婆婆在鄉下的習慣一時改不掉。我習慣買束鮮花擺在客廳裡﹐婆婆後來實在忍不住﹕ ' 你們娃娃不知道過日子﹐買花幹什麼?又不能當飯吃! '

我笑著說﹕ ' 媽﹐家裡有鮮花盛開﹐人的心情會好。 '

婆婆低著頭嘟噥﹐先生就笑﹕ ' 媽﹐這是城裡人的習慣﹐慢慢的﹐你就習慣了。 '

婆婆不再說什麼﹐但每次見我買了鮮花回來﹐依舊忍不住問花了多少錢﹐我說了﹐他就 ' 嘖嘖 ' 咂嘴。有時﹐見我買大包小包的東西回家﹐她就問這個多少錢那個多少錢﹐我 如實回答﹐她的嘴就咂的更響了。

先生擰著我的鼻子說﹕
' 小傻瓜你別告訴她真實價錢不就行了嗎?'
快樂的生活漸漸有了不和諧音。


婆婆最看不慣我先生起來做早餐。在她看來﹐大男人給老婆燒飯﹐哪有這個道理?

早 餐桌上﹐婆婆的臉經常陰著﹐我裝做看不見。婆婆便把筷子弄得叮噹亂響﹐這是她無聲的抗議。我在少年宮做舞蹈老師﹐跳來跳去已夠累的了﹐早晨暖洋洋的被窩﹐ 我不想扔掉這惟一的享受﹐於是﹐我對婆婆的抗議裝聾作啞。婆婆偶樂幫我做一些家務﹐她一做我就更忙了。比如﹐她把垃圾袋通通收集起來﹐說等攢夠了賣廢塑料 ﹐搞得家裡到處都是廢塑料袋;她捨不得用洗潔精洗碗﹐為了不傷她的自尊﹐我只好偷偷再洗一遍。

一次﹐我晚上偷偷洗碗被婆婆看見了﹐她 ' ' 的一聲摔上門﹐趴在自己的房間裡放聲大哭。先生左右為難﹐事後﹐先生一晚上沒跟我說話﹐我撒嬌﹐耍賴﹐他也不理我。 我火了﹐ 問他﹕ ' 我究竟哪裡做錯了? '


先生瞪著我說﹕ ' 你就不能遷就一下﹐碗再不乾淨也吃不死人吧? '


後來﹐好長一段時間﹐婆婆不跟我說話﹐家裡的氣氛開始逐漸尷尬。 那段日子﹐先生活得很累﹐不知道要先逗誰開心好。

婆婆為了不讓兒子做早餐﹐義無反顧地承擔起燒早飯的 ' 重任 ' 。婆婆看著先生吃得快樂﹐再看看我﹐用眼神譴責我沒有盡到做妻子的責任。為了逃避尷尬﹐我只好在上班的路上買包奶打發自己。

睡覺時﹐先生有點生氣地問我﹕
' 蘆荻﹐是不是嫌棄我媽做飯不乾淨才不在家吃?' 翻了一個身﹐他扔給我冷冷的脊背任憑我委屈的流淚。


最後﹐先生嘆氣﹕ ' 蘆荻﹐就當是為了我﹐你在家吃早餐行不行? ' 我只好回到尷尬的早餐桌上。

那 天早晨﹐我喝著婆婆燒的稀飯﹐忽然一陣反胃﹐肚子裡所有的東西都搶著嚮外奔跑﹐我拼命地壓製著不讓它們往上涌﹐但還是沒壓住﹐我扔下碗﹐衝進衛生間﹐吐得 稀裡嘩啦。當我喘息著平定下來時﹐見婆婆夾雜著家鄉話的抱怨和哭聲﹐先生站在衛生間門口憤怒地望著我﹐我幹張著嘴巴說不出話﹐我真的不是故意的。

我和先生開始了第一次激烈的爭吵﹐婆婆先是瞪著眼看我們﹐然後起身﹐蹣跚著出門去了。先生恨恨地瞅了我一眼﹐下樓追婆婆去了。 整整三天﹐先生沒有回家﹐連電話都沒有。我正氣著﹐想想自從婆婆來後﹐我夠委屈自己了﹐還要我怎麼樣?莫明其妙的﹐我總想嘔吐﹐吃什麼都沒有胃口﹐加上亂七八糟的家事﹐心情差到了極點。


後來﹐還是同事說﹕ ' 蘆荻﹐你臉色很差﹐還是去醫院看看吧。 '

醫院檢查的結果是我懷孕了。我明白了那天早晨我為什麼突然嘔吐﹐幸福中夾著一絲幽怨﹕先生和作為過來人的婆婆﹐他們怎麼就絲毫沒有想到這呢?


在醫院門口﹐我看見了先生。僅僅三天沒見﹐他憔悴了許多。我本想轉身就走﹐但他的模樣讓我心疼﹐沒忍住﹐我喊了他。 先生循著聲音看見了我﹐卻好像不認識了﹐眼神裡有一絲藏不住院的厭惡﹐它們冰冷地刺傷了我。

我跟自己說不要看他不要看他﹐伸手攔了一輛出租車。那時﹐我多想向先生大喊一聲﹕ ' 親愛的我要給你生寶貝了!

' 然後被他舉起來﹐幸福地旋轉。

我希望的沒有發生。


在出租車裡﹐我的眼淚才遲遲地落下來。為什麼一場爭吵就讓愛情糟糕到這樣的程度? 回家後﹐我躺在床上想先生﹐想他滿眼的厭惡。我握著被子的一角哭了。

夜裡﹐家裡有翻抽屜的聲音。打開燈﹐我看見先生淚流滿面的臉。他正在拿錢。我冷冷地看著他﹐一聲不響。他對我視若不見﹐拿著存折和錢匆匆離開。或許先生是打算徹底離開我了。真是理智的男人﹐情與錢分得如此清楚。我冷笑了幾下﹐眼淚 '嘩啦嘩啦 ' 的流下來。第二天﹐我沒去上班。想徹底清理一下自己的思緒﹐找先生好好談一次。


找到先生的公司﹐秘書有點奇怪地看著我說﹕ ' 陳總的母親出了車禍﹐正在醫院裡呢。 ' 我瞠目結舌。


飛奔到醫院﹐找到先生時﹐婆婆已經去了。先生一直不看我﹐一臉僵硬。


我望著婆婆幹瘦蒼白的臉﹐眼淚止不住﹕天哪!怎麼會是這樣?

直到安葬了婆婆﹐先生也沒跟我說一句話﹐甚至看我一眼都帶著深深的厭惡。關於車禍﹐我還是從別人嘴裡了解到大概﹐婆婆出門後迷迷糊糊地向車站走﹐她想回老家﹐先生越追她走得越快﹐穿過馬路時﹐一輛公交車迎面撞過來 …… 我終於明白了先生的厭惡﹐如果那天早晨我沒有嘔吐﹐如果我們沒有爭吵﹐如果 ……在他的心昊﹐我是間接殺死他母親的罪人。

先生默不作聲搬進了婆婆的房間﹐每晚回來都滿聲酒氣。而我一直被愧疚和可憐的自尊壓得喘不過氣來﹐想跟他解釋﹐想跟他說我們快有孩子了﹐但看著他冰冷的眼神﹐又把所有的話都咽了回去。我寧願先生打我一頓或者罵我一頓﹐雖然這一切事故都不是我的故意。

日子一天一天地窒息著重覆下去﹐先生回家的時間越來越晚。我們僵持著﹐比陌路人還要尷尬。
我是繫在他心上的死結。 一次﹐我路過一家西餐廳﹐穿過透明的落地窗﹐我看見先生和一個年輕女孩面對面坐著﹐他輕輕地為女孩攏了攏頭髮﹐我就明白了一切。先是呆﹐然後我進了西餐廳﹐站在先生面前﹐死死盯著他看﹐眼裡沒有一滴淚。我什麼也不想說﹐也無話可說。

女孩看看我﹐看看我先生﹐站起來想走﹐我先生伸手按住她﹐然後﹐同樣死死地﹐絕不示弱地看著我。我只能聽見自己緩慢的心跳﹐一下一下跳動在瀕臨死亡般的蒼白邊緣。輸了的是我﹐如果再站下去﹐我會和肚子裡的孩子一起倒下。

那一夜﹐先生沒回家﹐他用這樣的方式讓我明白﹕隨著婆婆的去世﹐我們的愛情也死了。先生再也沒有回來。有時﹐我下班回來﹐看見衣櫥被動過了 ──先生回來拿一點自己的東西。

我不想給他打電話﹐原先還有試圖向他解釋一番的念頭﹐一切都徹底失去了。


我一個人生活﹐一個人去醫院體檢﹐每每看見有男人小心地扶著妻子去做體檢﹐我的心便碎提不像樣子。同事隱約勸我打掉算了﹐我豎決說不﹐我發瘋了一樣要生下這個孩子﹐也算對婆婆的死的補償吧。


我下班回來﹐先生坐在客廳裡﹐滿屋子煙霧彌漫﹐茶幾上擺著一張紙。沒必要看﹐我知道上面是什麼內容。

先生不在家的二個多月﹐我逐漸學會了平靜。我看著他﹐摘下帽子﹐說﹕ ' 你等一下﹐我簽字。 ' 先生看著我﹐眼神複雜﹐和我一樣。我一邊解大衣扣子一邊在心裡對自己說﹕ '不哭不哭 ……' 眼睛很疼﹐但我不讓它們流出眼淚。掛好大衣﹐先生的眼睛死死盯在我已 起的肚子上。


我笑笑﹐走過去﹐拖過那張紙﹐看也不看﹐簽上自己的名字﹐推給他。

' 蘆荻﹐你懷孕了? '


自從婆婆出事後﹐這是先生第一次跟我說話。我再也管不住眼睛﹐眼淚 ' 嘩啦 ' 地流下來。

我說﹕ '是啊﹐不過沒事﹐你可以走了。'
先生沒走﹐黑暗裡﹐我們對望著。
先生慢慢趴在我身上﹐眼淚滲透了被子。而在我心裡﹐很多東西已經很遠了﹐遠到即使我奔跑都拿不到了。 不記得先生跟我說過多少遍 ' 對不起 ' 了﹐我也曾經以為自己會原諒﹐卻不能﹐在西餐廳先生當著那個女孩的面﹐他看我的冰冷的眼神﹐這輩子﹐我忘記不了。

我們在彼此心上劃下了深深的傷痕。我的﹐是無意的;他的﹐是刻意的。期待冰釋前嫌﹐但過去的已無法重來! 除了想起肚子裡的孩子時心裡是暖的﹐而對先生﹐我心冷如霜﹐不吃他買的任何東西﹐不要他的任何禮物﹐不跟他說話。從在那張紙上簽字起﹐婚姻以及愛情統統在我的心裡消亡。有時先生試圖回臥室﹐他來﹐我就去客廳﹐先生只好睡回婆婆的房間。

夜裡﹐從先生的房間有時會傳來輕微的呻吟﹐我一聲不響。這是他習慣玩的伎倆﹐以前只要我不理他了﹐他就裝病﹐我就會乖乖投降﹐關心他怎麼了﹐他就一把抓住我哈哈大笑。他忘記了﹐那時﹐我會心疼是因為有愛情﹐現在﹐我們還有什麼?

先生用呻吟斷斷續續待續到孩子出生。他幾乎每天都在給孩子買東西﹐嬰兒用品﹐兒童用品﹐以及孩子喜歡的書﹐一包包的﹐快把他的房間堆滿了。我知道他是用這樣的方式感動我﹐而我已經不為所動。他只好關在房間裡﹐用電腦 ' 哩啪啦 '敲字﹐或許他正網戀﹐但對我已經是無所謂的事了。

轉年春未的一個深夜﹐劇烈的腹痛讓我大喊一聲﹐先生一個箭步衝進來﹐好像他根本就沒脫衣服睡覺﹐為的就是等這個時刻的到來。先生背起我就往樓下跑﹐攔車﹐一路上緊緊地攥著我的手﹐不停地給我擦掉額上的汗。到了醫院﹐背起我就往產科跑。


趴在他幹瘦而溫暖的背上﹐一個念頭忽然闖進習裡﹕這一生﹐誰還會像他這樣疼愛我?先生扶著產房的門﹐看著我進去﹐眼神暖融融的我忍著陣痛對他笑了一下。


從產房出來﹐先生望著我和兒子﹐眼睛濕濕地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望著我﹐微笑﹐然後﹐緩慢而疲憊地軟塌塌倒下去。我痛喊他的名字 ……先生笑著﹐沒睜開疲憊的眼睛 …… 我以為再也不會為先生流一滴淚﹐事實卻是﹐從沒有過如此劇烈的疼撕扯著我的身體。


醫生說﹐我先生的肝癌發現時已是晚期﹐他能堅持這麼久是絕對的奇蹟。


我問醫生什麼 時候發現的?


醫生說五個月前﹐然後安慰我﹕ ' 準備後事吧。 '

我不顧護士的阻攔﹐回家﹐衝進先生的房間打開電腦﹐心一下子被疼窒息了。先生的肝癌在五個月前就已發現﹐他的呻吟是真的﹐我居然還以為 …… 電腦上的 20萬字﹐是先生寫給兒子的留言﹕

孩子﹐為了你﹐我一直在堅持﹐等看你一眼再倒下﹐是我現在最大的願望
…… 我知道﹐你的一生會有很多快樂或者遇到挫折﹐如果我能夠陪你經歷這個成長歷程﹐該是多麼快樂﹐但爸爸沒有這個機會了。爸爸在電腦上﹐把你一生可能遇到的問題一一地寫下來﹐等你遇到這些問題時﹐可以參考爸爸的意見 …………孩子﹐寫完這 20 多萬字﹐我感覺像陪你經歷了整個成長過程。真的﹐爸爸很快樂。好好愛你的媽媽﹐她很辛苦﹐是最愛你的人﹐也是我最愛的人 …… 從兒子去幼兒園到讀小學﹐讀中學﹐大學﹐到工作以及愛情遙方方面面﹐事無巨細都寫到了。


先生也給我寫了信﹕

親愛的﹐娶了你是我一輩子最大的幸福﹐原諒我對你的傷害﹐原諒我隱瞞了病情﹐因為我想讓你有個好的心情等待孩子的出生 ……親愛的﹐如果你哭了﹐說明你已經原諒我了﹐我就笑了﹐謝謝你一直愛我 …… 這些禮物﹐我擔心沒有機會親自送給孩子了﹐麻煩你每年替我送他幾份禮物﹐包裝盒子上都寫著送禮物的日期 ……


回到醫院﹐先生依舊在昏迷中。

我把兒子抱過來﹐放在他身邊﹐我說﹕ ' 你睜開眼笑一下﹐我要讓兒子記住他在你懷抱裡的溫暖 ……' 先生艱難地睜開眼﹐微微地笑了一下。


兒子偎依在他懷裡﹐舞動粉色的小手。 ' 喀嚓喀嚓 '按快門﹐淚水在臉上恣意地流 ……

親愛的朋友們 :

轉傳一篇感人的文章與你們分享,在你看完了故事,並哭紅了你的雙眼時,記得這個故事警惕我們,有話要講出來,不要憋在心裡,導致更大的誤會更不要跟你所愛的人嘔氣太久,或是做出讓彼此無法挽回的錯誤,誰知道,明天會怎樣呢,你說是不是 ?

曾看過一句話,非常受用 :
[ 如果發現明天就是世界末日了,對你現在所說所做的事情會不會後悔?行動說話之前想一想, 不要造成永遠無法彌補的遺憾 ]

Sunday, January 4, 2009

威廉

越来越复杂 越来越复杂 复杂复杂复杂

我突然很想念你
你在世界的哪一个角落
为什么你不回家呢
你可以告诉我吗
你还爱我们吗
我真的真的很想念你

我发觉 我渐渐忘了你的样子
你的声音 你说话的语气

最近我感觉到你似乎又回到了我身边
可是那么快的 你渐渐离我越来越远
你对我不理不睬
是不是我做错了什么

你可以告诉我 我愿意接受 我愿意改变
我痛苦流涕 因为你没有给我任何机会
就判我死刑

我真的很难过很难过
你会回来吗
我这辈子还有机会见到你吗

有时候我在想 如果我再见到你
会是怎样的


你会轻轻的抚摸着我的头
告诉我 不管遇到什么事
你都会陪在我身边

有什么回比血浓于水的关系
更加亲密


我该跟你说什么呢
我不懂 可是我真的很想知道
会是怎样的


你会回来吗
你回来好吗

Friday, January 2, 2009

不简单的简单

你是一个没有泪的女孩,不管遇到多么挫折,多么难过的事,你只会淡淡的一笑而过。
你说,别人不相信你没关系,只要你相信我,了解我,那就够了。
可能你那么无所谓的性格,只会让别人对你的误会越来越深,但你也懒得去解释。
你一直都觉得,既然别人都那么觉得了,越解释,越显得你在掩饰,越抹越黑。

唯一一次泪水像泉水般涌出眼眶,是你拉着他, 他狠狠甩开你的手的那一晚。
那一幕,不知在你的梦里重复重复地出现了多少遍。
心痛到心如刀割的感觉,你是否感觉得到。
你是着不断的用头撞向墙壁,墙壁上遗留下你的血迹,可你痛得不是额头,而是那颗受伤的心。

或许很多人觉得你是个不简单的女人
很多人觉得你很能干,很乐观
但能干, 强颜欢笑的背后, 隐藏着多少令人心酸的故事。
你把自己掩饰得很好, 不想让别人知道,其实你有多么的伤心,难过。
不想把自己不好的情绪影响别人,其实你极度缺乏安全感。

过度于冷静的表情,不管别人说些什么,攻击你什么,你都是淡淡地说,没关系。
是过于大方吗?所以没有人回真正在乎过你什么。
你是真的觉得无所谓
不管多么大的伤害,也不比他给过你的,更伤。

你说你真得很需要安全感,希望有一个人能够紧紧抱着你,借你肩膀,给你安慰。

傻瓜我们都一样
被爱情伤了又伤
相信这个他不一样
却又再一次受伤
傻瓜我们都一样
受了伤却不投降
相信付出会有代价
代价只是一句傻瓜

听了一遍又一遍,你真得很想再相信一次,你可以。
但大家只对你说,你很漂亮,你很不简单。
他对你说,你太冷静。
我想说的是,你的不简单,来自你太过于简单,因为你的不在乎。
坏事
大家最爱说的是,Don't think too much
你不断的反省,如何在别人眼中变得简单点。
我不知道为什么你这么的悲观,再没有他的日子以后
你害怕一个人的日子
但有了他们以后,你却发现你莫名其妙的变成了大家攻击的对象
因为你的不简单
并不是因为你自大,骄傲,又或是什么
并没有什么好辩护的吧
当别人因为你而感到不开心的时候,你真的就像这样默默地走掉
不想看到别人不开心
你主动和大家说话,大家说可能你存在着心机
你不和大家说话,你变得不友善
但你却没有为自己辩护,而被批评
但你真的不知道,该怎么为自己辩护






因为,不简单的你,不知道该怎么变得简单。。。

The Unmasked Myth

最近真的发生很多事,有好的, 坏的, 开心的,难过的,心跳的,痛心的, 感动的,紧张的,压力的,喘不过气的,温馨的,温暖的,心灰的。

最近刚认识的沙木尔真的教了我很多很多,也让我从成熟的角度去看事情。

我觉得人真的拥有很多很多套 不同种类的面具, 在不同的时候戴上不同的面具
有时候你真心对待别人,他人可能觉得你正带着面具
可能你真的戴上面具时,别人又觉得你真的好好。
在当你真心卸下面具时, 真实的自己可能没有办法让大家都是快乐的,可能忽略了旁人的感受。
那我们。。 应该戴上面具吗?
面具并不是一定是坏的,可能,有时我们想得太多。
用放大镜来观察别人的缺点,再放小自己的问题。
这就是为什么,问题一直不断不断的产生,而无法取得共识。
随和随性无所谓,有可能在别人的眼中变成了是种随便,或过度开放。
真实不懂掩饰,过分张扬,不懂视别人的情绪与表情说话, 变成了种炫耀。
过分谦虚,不想分享,静静的却让然察觉你的底其实很不错, 保持神秘,变成了种不诚实,虚伪。
明争暗斗,真的是世间最恐怖不过的事。

其实我们可以好好地活着,或许对我来说,这些问题其实都不是问题,因为真正的问题,并不是每个人都能看得见的。

每个人有每个人不同的生活家庭背景,每个人有每个人自己本身的烦恼,工作,事业,家庭,感情,金钱,学业。
外表光鲜的背后, 或许藏着别人看不见的压力。
我从没有想过,在你开心的背后,却有这么大的压力正压得你喘不过气。需要面临抉择的事后,需要考虑的因素却是那么得多,可我们却没有办法帮得上任何一点的忙。

当一个人看得多,遭遇得多, 挫折得多, 想法和行为自然变得不同。

我不想朋友从一开始的分享和解决烦恼,变成制造烦恼和产生怨恨。

能遇到彼此,认识彼此,关怀彼此,是一种缘分,也是一种机会, 让我们可以懂得关怀和关心别人。我们应该惜福。

不管是制造问题,又或是解决问题的人,都是因为关心,才会有问题的产生,随之结束。

"多一份感恩,就少一份抱怨,知足常乐" - quoted by Ah Keong 2009

虽然只是简简单单的几个字,在深思过后, 我们其实可以得到很多很多。

只要把好事坏事。 人就会快乐点。

Thursday, January 1, 2009

星座

今夜突然心血来潮研究起星座,想了解自己多一点,还有了解他人
在网站找了些资料,觉得超准
有点被吓到,80%就是在讲自己
post 上来给大家看

 白羊座 (ARIES) 3月21日~4月19日 |男性|女性|

  精力旺盛、活力充沛的星座。性格与爱情多数“横冲直撞”,但纯真的个性里没有杀伤力,所以不用太担心。 -(对对对,我真的常常只顾着冲, 有时被骂太天真,感情处理得太糟糕

  守护星:火星 (象徵能量与精力)
  守护神:希腊-阿瑞斯 罗马-马斯
  幸运石:紫水晶、钻石-(有就好咯
  幸运日 : 礼拜二
  幸运数字 : 6,7
  幸运色 : 鲜红色-(我超爱的颜色
  幸运地点 : 大都市-(所以在KL会幸运咯

快看,准得来了

  白羊座的性格特色

  白羊座是十二星座中的第一个星座,代表著初生的原始灵魂和感觉。他们充满了强烈的好奇心、坚强的意志力,不服输和冒险犯难、创新求变的精神;往往将第一视为理所当然,不喜欢落在别人的后面。(以前我真得很好胜,但现在渐渐变了,可能看得多,体验的多,我觉得人应该懂得接受好与不好,才能变得更好。像变得更好算是一种好胜心么?)

  当他们面对竞争压力时,会表现出战斗力十足而且洋溢著热情活力,是行动派的人物。
(我在压力下越战越勇,虽然很痛苦,哈哈)

  自我意识和主观意识很强,充满自信而且固执;不会等待机会从天而降,而会积极的争取,无畏艰难和困苦。虽然有时会显得冲动,但基本上还是会保持理智和果决,是个适合面对竞争压力、热情且永远天真未泯的人。
(我真得很固执, 但也很积极。而且超级无敌冲动,但还是会看情况而做事啦。热情和天真?有时我的热情会被别人解析成有心机,真得很难过。不过我并没有太多的想法,只是单纯的想要和你做朋友。)

  小秘密

  白羊座大都希望早婚。而且你知道吗,他看似粗枝大叶,却喜欢做家事。
(超准!!! 我曾想过24岁就要结婚了,只可惜现在连男朋友都没有,可怜.家事,我爱烹饪,喜欢家庭温暖的感觉.小时候的愿望是当家庭主妇, 还被朋友骂,读那么多书志愿却是那么地"伟大".)


  白羊座的魅力

  天生自信的样子,自然流露出积极和奋发上进、热情和理想化的魅力。
 (我并不觉得自己有魅力,但热情和积极的态度应该有吧)

  白羊座理想情人

  你是有实力的大自信家。你充满自信,对想做的事都有自信成功。且你会朝目标全力以赴,因有这种个性故不能忍受懦弱的人,惟有能力强有自信的人才能与你相配。具领导特质受人信赖,有实力且充满自信,才是你的理想情人。
(对呀,我觉得有能力的人的确很迷人)

  你的理想对象是威风自信的人

  与白羊座恋爱的要诀

  12星座中最具有男子气概的英雄型,好胜心特别强,因而他的失败是无可挽救,令人担心亦可说他是最强又是最弱的主人,对付他必须由你热列进攻,然后欲擒故纵。


  白羊座的财运

  为人慷慨乐观,对金钱不太重视,虽然收入不错,但不善於储蓄。
(准准准,爆灯!我真得很需要一个Accountant为我理财,我会爱死他.)


  白羊座与其它星座之互动关系

 
  100%协调星座-狮子座、射手座
  90%协调星座-双子座、水瓶座
  80%协调星座-白羊座
  同类型(火象)星座-白羊座、狮子座、射手座
  对立星座-天秤座

星座说我的理想对象是狮子或射手男,我会好好注意,哈哈.应该可以协调得很好.

 
 
  女性:她的性格、情感和爱情生活

  这是个激情荡漾的女性。她的信念圣泰雷丝阿维拉;她的思想象福罗拉特里斯唐;她对生活的热情象伊莎贝拉邓肯。

  白羊座的女性酷爱自由,争辩精神很强。她喜欢针锋相对和竭力为维护自己的看法而辩解。这是一个富有战斗精神的解放了的女性,直言不讳,敢于进击,不怕挫折。但性格中缺少了温柔的成分。

(准,我真的不爱被人束缚,自由真的很快乐.我喜欢和人讨论和发表意见.但我不够温柔吗?叹气,以后会使这温柔点,但我觉得我的sampat是无法否认的.)

  她还是一个个性很强的女性。当激情满怀时她无法自控,甚至会毫不犹豫地去追求自己所钟情的男性。

(这个就不准了,我没办法追求和主动.不管多么有感觉,还是希望有他来开口, 不然就... 算了.有点差劲.表白还是由男生来会比较浪漫吧, 等待...)



就酱,我会好好注意,改变与进步.我希望别人可以和我分享,不管是好或坏,我都虚心接受.
:)